ちょっと焦った
2日ほど前の話ですが。
買物行こうと財布を見たら…え！？
…いやもともとないんですけどね。
思ってたより3000円足りなくて。
そこでハッと思い出す。
昨日の出来事を…。
血の気引いた。
前日ガソリンを詰めに行きまして。
5000円入れて2000円分入れたんです。
どうやらお釣りを取り忘れたようで。
セルフだし混んでたしないだろうなぁ…と思いながら電話してみたら、届いてると！奇跡だ！世の中捨てたもんじゃないなぁ。
なかったらまた自分責めてガッツリ落ち込むとこだった。てかしばらく不甲斐なくて落ち込んだ。
それにしてもお釣りを取り忘れるなんて。
普段ならまず有り得ない。
なんだか最近ボーっとしてたというか集中力がなかったりして。やっぱり自分おかしいのかなぁと思った出来事でした。
薬飲み始めてからの副作用は特になく。
言われていた眠気もさほど…便秘はちょっとあったかな。体の怠さも少々。
身体の薬と違って効果が感じられるまで時間がかかるのがしんどいですね。
なにもしないで家にいるのもしんどい。みんなどうやって過ごしてるんでしょうね？
とりあえず短い仕事でも探そうかなぁ。
月曜また病院。そのあとは知り合いのとこにちょっとだけバイトに行ってきます。
はじめてのびょういん。
はじめてのおつかい的な。
4/9にクリニック受診してきました。初です。
強迫性障害だとは言ってましたがネットで調べて自分はそうじゃないかと思いプロフィールに書いていただけでした。ごめんちゃい。
結論から診断はやはり
でした。
初回なので人格テスト→診察の流れで所要時間は2時間弱。
診察でこれまでの経緯を聞かれる中、途中、｢自分の症状がどういったものか調べてみた？｣と。医者は患者が自分で病名付けるの嫌がるものだと思ってたからなんでこんなフリしてくんだ？と思いつつ｢強迫…ですかね｣と。で、病名ついた感じ。え、そんな感じ？
薬は飲むってことでいいんだよね？と。
飲まなくて治るのならばそれにこしたこたぁないがそれ患者に聞く？と少し思ったり。苦笑
職場が強迫対象だと伝えてたから、辞めちゃったらどこで判断しようかなぁ…と言われたのでこれからまた仕事しますとは言ったけどそもそも出来たら辞めてない。…んだけどな。
薬の説明に入ってからはマシンガントーク。唐突に警察の話までしだして？？？になっていたけど途中から、あぁ薬飲んで運転するリスクの話かと。事故との関連性や危険性を伝えたかったみたいでした。ちょっと怖くなった。
そして先生ものすごく悩んでた。
｢うーん…薬どうしようかなぁ…急ぐよね？ゆっくりでもいいなら…うーん…どれくらいで治したい？｣
｢出来れば今年中目処に人並みに働けるようになりたいです(そんな簡単にいくんかい)｣
｢うーんうーん…｣
散々悩むもんだからこっちがちょっと不安になる程。薬飲むほどでもないのかな…。
でもちゃんと説明はしてくれた。
そしてちょびっと怒られた(？)
10年以上放置してたからね…もっと早く薬飲んでればよかったのにと。今更言ってもだけどって。じゃあ言うなし。症状と真剣に向き合わずにいた自分が悪いのわかっとるわ。追いつめられるわ。
( ；∀；)
巻き込みについての話もありました。
強迫には
- 自分が辛いタイプ
- 周りが辛いタイプ
の2種類があるんだそうで。
このうち周りが辛いタイプが巻き込み型と言われるものなんだとのこと。
一緒に暮らす相方にこの巻き込みをさせてる自覚があったので聞いてみたら違うと言われた。
ごみ捨て場を触った手で家の中を触られたくないからごみ捨てをさせないとか、近寄って欲しくない場所は近寄らせないとか。
でもそれは巻き込みとは言わないんだそうで。
え、そうなの？
相方に言ったら洗車するのにお金入れに行かせたり掃除中外出させたりする(追い出してるわけじゃないよだっていたがらない)のは違うのかと…いや違わないと思うけど…うーん…よくわからん。次回また聞いてみよう。
ちなみにこの巻き込み型と呼ばれる症状の方が薬が効きにくくて治療に時間もかかるそうです。
とりあえずよく話す先生で自分の症状についてまだ伝えきれない部分もあったので次回また話せればなと。今度は相方も連れていく予定。巻き込みについても納得いかないようなので。笑
あと思ったこと。
普段他の方のブログ読んだりネットで情報見たりして自分とギャップを感じることがしばしばあるんですが先生にもちょっとツッコまれまして。
強迫対象が限定的で典型的な不潔恐怖症とはちょっと違うと。
ここでちょっと、現状を整理してみたいと思います。
ダメなもの
- SSC関連
- 職場関連(変わっても何故かアウト)
- 他人の排泄物や血液、体液
- 得体の知れない汚れ(何かわからない分恐怖大)
- ゴミ捨て場
- 清掃関連の車
- ホームレスなど不潔な人
大丈夫なもの
- 普段の買物(カゴは触れるし買ったものを洗ったりはしない)
- 綺麗であれば外のトイレも入れる(和式は無理)
- 郵便物や宅配便
- 上記ダメなものに繋りがなければ地面も平気(見た目綺麗なら荷物も置ける。例えば靴を履いた子供も抱っこ出来る)
- 公共機関(交通や施設など)
家の中(補足)
職場関係のものは置き場所が決まっていてそこは触れません。仕事用の靴もしまってありますが玄関狭いので出入りする時は服等が付かないように慎重になります。他にも汚染されたと思っている場所が数箇所あります。家の中なのに触れない場所があるとか不便すぎる。
先生から言わせると大丈夫なことリストが普通の不潔恐怖症ならNGだからあなたはちょっと違うねと。ここは違うけどこれは典型的な症状だしね…云々。
なんだか釈然としなくて思わず｢変ですか？｣て聞いてしまった。ずっと悩んできたけど自分はそうじゃないのかとちょっと混乱。
確かにね。
今は仕事から離れてるから前より安定してる。むしろ治療に専念とか言ってダラダラ生活を送ることに後ろめたさとか罪悪感とか感じちゃってる。だって働ける。鬱なわけではないし。
でもさ。今度のとこは大丈夫って思って働くとダメになるんだよ。仕事したくない訳じゃないんだよ。むしろバリバリ働きたいタイプなんだよ。なのに汚れが気になってしまうんだよ。どんどん触れない近寄れない場所が増えてく。職場のトイレには入れない。家に職場の物を持ち込めなくなる。職場の物を触った手で他の物を触れなくなる。帰宅後毎日掃除しないとダメになる。休日前は車も拭かなきゃ乗れなくなる。
何故職場がダメになるのか分からない。
生活にダイレクトに影響するからこれが一番辛い。
なのに先生ときたらあんまり伝わってないのか真剣味がないんだもん…ちょっと悲しくなるやんけ。体重も普通だし見た目元気だもんしょうがないけどさー。仕事したくないだけの怠け者と思われてないかだけが心配です。
この先生がどうってことじゃなくて他の先生の見解も聞いてみたいと思った。長年悩んできたこいつに対してどんな分析をするのか。その掘り下げが足りなかったのが消化不良感に繋がった気がする。でもそうなると診察じゃなくてカウンセリングになるのかな。
でもさー、違うったってさー、ダメなものがあれだけある時点でやっぱりおかしいと思うんですけどねー
( ；∀；)
最後に。
処方されたお薬はパキシルcr12.5mgでした。
1週間飲んでまた病院です。
断酒が辛い。
長くなってしまいました。最後まで読んでいただきありがとうございました。
放置してましたすみません。
お久しぶりです。
ご無沙汰しておりましてすみません。
ショックな出来事というのが。
昨年末車を買い換えたんですが以前の車には例のSSC関連のものがあり触れない場所がありました。(恐怖で捨てることも出来ない)
仲のいい車屋さんがいて私物を引き上げるときに整理を手伝ってくれようとしたみたいで。
よりによってそれをひょいと持ち上げ、｢これはいる？｣と。
その光景を見た瞬間…
血の気がサァーっと…
整理の途中でしたがもはやそれどころではない。
もうなにもいらない！とそそくさと帰りました。車屋さん唖然…
自分は車のバックドアを開けて作業していて。車屋さんは運転席。その距離、後部座席分。
直接的な接触は100％有り得ませんが何せ自分は普通ではない。
風に乗ってソレに付いていたホコリが自分に付着したのではないかと思いました。
ホコリ=ソレなのです。
SSC関連は自分にとって最大の恐怖対象。
パニックになりながら帰りました。
それから納車までのやり取りでその車屋さんに行かなきゃならなくて辛かったです。自分の中で車屋さんも汚染されてしまったから。
そんな出来事がありつつ…
現在仕事を辞め治療に専念中です。
ぼちぼちブログ再開していきます。
よろしくお願いします。
疲れた
ちょっと疲れちゃいました。
プライベートでショックなことがありブログ書く気力が起きませんでした。
というか日常生活も色々気力が出なくて。
仕事と家との往復だけ。
なのに強迫行為はやめられない。
馬鹿かってね。
詳細は後日また書きます。
きちんと更新出来ず申し訳ないです。
何が違うのか謎
自分、茶色い汚れが怖いんです。
職場によく分からない赤茶色の汚れがある場所があります。
そこには近づけません。
実際触れてなくても汚れがうつりそうな気がして怖いです。
なのに。
何故だ。
何故、気にならなかったんだろう。
昨日、甥っ子姪っ子を遊ばせにショッピングセンターに行きました。
その最中、トイレで甥っ子のズボンを着替えさせる場面がありました。
(この行為すらダメな方もいるでしょうね…自分はキレイなトイレなら平気です)
着替えさせようと、台に乗せたら。
なんとフチに茶色汚れがっ！
固まってる？感じで付いてました。
瞬間、自分も固まりました。が、甥っ子が着替えを待っている。着替えさせながら、手でバンバン汚れのそばを叩く甥っ子。
内心ヒヤヒヤしながら着替え終了。
甥っ子は着替えただけなので手は洗わない。
自分もすぐには洗えず。
しかし、何故かいつもみたいに強烈に嫌悪感が残ることはなかったんです。
やんちゃ盛りの甥っ子の世話でそれどころじゃなかったからか？
嫌なイメージが浮かんでもいつもこうやって流されてくれたらいいのに。
何が違ったんだろう。なんで大丈夫だったんだろう。
なんで職場になるとダメなんだろう。
理由がわかれば治療の糸口になりそうなのにさっぱりわからないのです。
強迫観念が離れない
前回の記事で職場のトイレに関する恐怖を綴ったわけですが。更に上乗せされました。もう気にしすぎて辛いですほんと。もーいやだー。
個室をふと覗いたら黒っぽい物体が。…凍り付いた私。あれは…ナンダ…得体の知れない汚れは余計に怖い。加えて、壁に服が付いたかもでまたずーっとその事が頭から離れない始末。我ながらうんざりします。
個室の黒い物体は見ただけで近づいてないので付くわけないのですが。その汚れを見ただけで風に乗って(？)自分に付着した嫌なイメージが付きまといます。ほんとどうしようもない。壁にだって、付いたかどうか微妙なのに。てか、気になりすぎて同じ状況を再現して検証までして、おそらく大丈夫だと結論が出たのに。
不潔恐怖症の方なら理解していただけると思いますが実際付いたかどうかというよりそう思ってしまったらダメなんですよね。自分でもほとほとくだらないと思いますがどうしようもないのがこの症状の腹立たしいところです。休みの日まで思考が続いて勿体無いったらありゃあしない。何も考えず過ごせたらどんなに幸せだろうなぁ。
